十三 生日 (第1/3页)

    杨桦死在那天下午。

    谁都没有想到这个结局，那个买完了口香糖，走出便利店的我更不可能想到。

    春光明媚，天气正好。正准备过马路的时候，我接到了一通电话，那串我熟悉得不能再熟悉的号码，是杨桦的。我其实第一反应是怀疑，因为他从来不会用自己的手机来联络我——那会让我们的事留下痕迹。可来不及考虑太多，我的手已经按下了接通。

    “喂？”

    “嗨，是我。”他熟悉的声音通过电流传递过来，在我因走路而颠簸的耳蜗里回响。

    “今天是3月14日，我可是一直记得的——22年前的今天，生日快乐。”

    我松了一口气，可能是他马上住院了，才懒得掩饰我们的腌臜事，直接给我打电话。我礼貌性的回了一句谢谢，微笑着向医院走，他的下一句话却那样的戏剧化：

    “我这样应该算跨越时空，见证了你的诞生吧……可惜，我的诞生从来没有人见证。作为回报、你——”

    “能见证我的死亡吗？”

    ……什、么？

    我站在医院楼下，忽然抬起了头。

    一道轻飘飘的影子砸下来。黑白，红色、砰！！

    身边飞过一声极其锐利的尖叫，我的耳边却只有电话漫长的忙音。

    嘟————嘟————

    那天是3月14日，戏称为圆周率日，是我的生日……他的忌日。

    一具男性rou体摔烂在地，///他的rou体已经属于你，

    血、rou，骨骼，内脏器——份量很足。///你该去夺下他的尸骸！

    约有55kg的质量，///生是聚缘，死是离分。

    等同于杨桦一整个人。///我们的缘分起始，多么突兀；

    3月14日15时45分，///他的rou体死了，死得泥泞，死得丑陋；

    杨桦从市二人民医院9楼天台坠下///拥吻——与死亡拥吻——

    当场，确认死亡。///他的灵魂死了，死得凄美，死得自由。

    他的身体在面前4米远碎裂，流出血泊，不同的组织液流入血液，导致他的鲜血流速不一。最后，那块刺眼的猩红沿着地砖花纹，向我爬来蜿蜒的血丝。我忽然有些恐惧，这醒目骇人的附骨之蛆，会流到我的脚边。仿佛、我被他的血液诘问。

    我总以为杨桦是满怀的月色和雨，从没想到他会这样、死作一滩淋漓的血rou。

    他原来也是个活生生的人。

    我开始耳鸣。

    其实这也不是什么大不了的事。世上的每一分钟都有人在死去，有人在诞生。世界少一个杨桦并不会有任何改变。

    客观理性来看，他落地后没有挣扎，可见高度够高，死得够痛快。相比起大多数人的一生，这是一个比较轻松的结尾了。

    我跟他之间也不过是纯粹的rou体关系，充其量是照顾得比较多的炮友。他要死也是他的选择，和我没有任何关系，不是吗？我又不是旁观他受到伤害而不去援助的看客，这样挺仁至义尽了。

    是的，冷静一点，这样想就好了，我已经做好了准备，不需要那些情感来影响我的身体运行。

    ……

    ……

    可为什么这么冷……漂亮的春光也这么晃眼。

    想到我生在春天，他死在春天。春寒就仿佛侵入肺腑，冷得刺骨。

    双耳只能听见嗡鸣声——视野里明明看见周围人声嘈杂。

    ……

    人群拥挤，空气越来越稀薄，我感到自己喘不上气。

    看着那滩血rou，忽然想命令自己冲上前，夺回他的rou体，哪怕只是1只眼睛，1cc血液。

    就这么一想，我竟然浑身轻快得失去知觉，突然站在旁边，看着这个该称为“我”的人，看着“我”躬腰颤抖，冷汗淋了一身，我却什么都感受不到。

    ……

    我得空思考起来。

    杨桦很狡猾，也很爱那个人。所以他选择了在我的生日自杀，他所有的肮脏和混乱都是给予我的，连死亡的阴影也属于我。

    他的灵魂是和那个人共鸣的光，

    他的rou体是故意将我引诱的影。

    人生如戏，他觉得自己的结局理应是这样的。在所有人的心中都无比完美的他，死得都那么凄美。只是我无法理解，为什么他仍要选择自杀。

    ……

    可思考总有尽头，或者说中断。当我就这样旁观着自己时，看到一个身影冲进了人群，扳过我的肩膀——是宋某。他的动作竭尽气力，使我那具失去知觉的身体摇摇晃晃地往后跌了几步。

    他向前跑，我向后退。

    ……

    像一种通电反应，我感到自己的五感知觉以肩头为起点，一瞬间窜遍全身。

    我又能看见了，看见宋某连滚带爬地扑向杨桦的尸体，他抱着那滩血rou表情迷茫，血染透了他的衣服，他再怎么流下眼泪也洗不干净；我又能闻见了，闻见那扑鼻的血腥味，闻见那些冲过来的医生护士们身上的消毒水味；我又能听见了，听见人群里的议论声，医院保安疏散人群的叫喊声，还有……宋某爆发出的凄厉的哭声；我又能尝到了，尝到我流进嘴角的冷汗、不断呼出的浊气，它们发酸发涩，混着咸淡；我又能触到了，触到我身上被冷汗湿透的衣服，那支塞在上衣口袋的烟再一次被浸湿，不断地有人从我身边来往，一次次地和僵硬的我擦肩而过。

    他死了，那个曾经和我缠绵低语的杨桦死了。

    我为什么没有感受到悲伤呢？

    为什么没有一滴泪水，为什么没有一声痛哭，为什么、没有一声呼唤？

    ……

    我仿佛听见了心脏上那块袖珍国家在山崩地裂……我真心地，想要悲伤。

    已经太久、太久，我没有流过眼泪，没有为哪个悲剧叹息了。人生苦短，世事无常，我常觉得事事皆有可能，用不着太意外、太执着，不如置身事外，大多只需看个乐子。

    可至少那一刻，我想要、想要为杨桦而悲伤。

    我的五感好像一齐爆发，混沌着扭曲了时空，把我又拽回到了那个上午，那个被我爸带出门玩之前，我正在用积木拼一颗心的那个上午，我按着过去的我，用那双幼小的手，拼着一块又一块，要拼回我的心脏——直到血液流通，那颗心一次次的跳动，使我感到喜怒哀惧才能罢休。

    杨桦——

    你不是已经得到你想要的了吗，为什么还要这么做？

    我看见你那副幸福的表情，难道是假的吗？

    如果、如果我能有那么一次鼓起勇气，向你坦白我的想法，你是不是就不会走向这样的结局？

    为什么？

    ……

    原来、悲伤是这么痛的吗？

    我的五脏六腑都在阵痛，被无形的手攥在一起压缩，我试图曲起四肢，它们却无力地发着抖。

    明明说过我做好了准备，悲伤不会追上我……为什么我现在又要来拥抱这份痛苦？为什么我一直信赖的逻辑无法解释？是我不够冷静、不够耐心的思考……

    冷汗变成冰一样发寒，呼吸的刺痛使我发出喑哑的咳声，血液已经无法照顾我的视神经了，视野开始扭曲——终于，黑暗如约而至。

    ……

    拼出来的心脏，到底是假的。我只对那样极致的悲痛惊鸿一瞥，等我从昏迷中惊醒的时候，那些激烈的情感已经随风消散了……留下一片狼藉。

    3月15日，他的讣告公布。我从病床上起来，医生说我惊吓过度昏过去了，受了点轻微踩踏伤。我木木的，也不知道该做些什么，打开手机，联系了舍友，得知杨桦已经出殡了，他的葬礼就在明天。

    于是时间变得不值得记忆，直到杨桦的