愤世嫉俗 (第1/1页)

    想明白了，精雕细琢不一定能出来好东西。

    沉溺情绪——这又不是演戏，在脑子里折腾得昏天黑地，也说不出要表达的。

    年初做了阵自媒体，挺没意思，别人的留言在眼前跑火车，卡得心窝疼。

    觉得大家都在为没价值的东西买单。

    身体的某部分喜欢看人吵架，喜欢看人说车轱辘话。

    愚蠢。

    可是别的部分也跟俗人一样，被闲言碎语的触脚捕获，呼吸不畅。

    删号，存档，放弃联系。

    “完美”是虚构的假象，我所有的创作都在狂乱中诞生。

    是我的哪部分呢？被截断的呼吸？被踩在脚下的理智？

    不洁的、痛苦的、luanlun的，嘲讽世俗价值观。

    这些畸形的幻觉意外让我心安，像位面外的安全屋。

    我赶着浪潮前进，如每个平庸无聊的人，在线性轨迹上蜿蜒，编织梦想。

    所谓梦想，在我看来就像空头支票，自己相不相信不重要，重要是先哄过别人。

    每个人都在问：“你会什么？你有什么技能？什么亮点？你能为我们做出什么贡献？”

    所以当我的一个梦想成了废墟残垣，便得再造一座空中楼阁。

    金钱以一种我不理解的方式扭曲灵魂，拥有它的人免除了烦恼丝，却无比空虚寂寞，穷人则为自己的缺位愤慨。

    我从哪里赚来六十万？

    我所读的书是一张张废纸，是买卖我的契约，是清贫的写照，让人弯不下脊梁。

    你当然可以面不改色，从未成年那要走四位数，把几张纸皮炒到黄金价，仍然高声喊道这是正常买卖。

    何论道德？

    你当然可以凭“正大光明”的买卖，一点点攒钱，五年，十年，实现“梦想”。

    谁会称赞你？

    你既不是院士、教授，也不是业内专家。

    你信手一挥征不得长枪大炮的sao动，你一颦一笑无人捕捉。

    你泯然众人。

    你的话语里毫无诗意，孩子都不能在你的眼里看见光。

    “老师，”他们说，“你对我们真好，从来不打人。”

    没有人知道那一刻你的心灵受到多大震撼。

    你原以为自己是最病态的，可你周围的所有人都活在装明白的漩涡里，一切都可被合理化。

    你好像也装明白了，你的归宿只有模模糊糊、死路一条的艺术。

    谁也说不清楚，谁也不敢杀死它。因为当它活着时，未必能掀起多大波澜，只有当它死后，才如咆哮的巨浪，淹没麻木不仁的观者。

    你在和自己对话，过去、未来、从来也只会和自己说话，你不仅张嘴，还侧耳听。听巨物倒下的声音，听心碎的瞬间，听你嘲笑愚昧，听你笑自己的清高。

    你自顾不暇，装不下更多的心语，那些劝你的好话都被抛在身后，只留下顽固的心。

    在异国他乡，你会哭吗？还是变成另一个人。

    我不能永远缩在幕后，恐惧潜在的质疑与呼声。我选择的工作、生命的指针都离不开人，没有观众参与的演出就像精神自慰。我要把自己贩卖，加工成罐头，每盒都贴着商标“社会适应”。我卖的自我不再是单纯粗糙的本我，而是万花筒，旋转我的碎片，转移它的光源。

    我把别人捆绑进来，像无法拒绝厄运般走进我的人生，二手贩子把我们看作最甜蜜的一对，若即若离却无法掰扯干净。如果需要名字，就叫天南和地北。

    自私、懦弱、愚笨、恍惚、欺骗、算计、崩溃，我。

    这个我不曾爱过谁。